یک شب آتش در نیستانی فتاد های بلیطی و پولی(مخصوصاً پولی) که اوّل خط و هر ایستگاه بین سوخت چون اشکی که بر جانی فتاد

شعله تا سرگرم کار خویش شد های بلیطی و پولی(مخصوصاً پولی) که اوّل خط و هر ایستگاه بین هر نی ای شمع مزار خویش شد

نی به آتش گفت کاین آشوب چیست؟ طی و پولی(مخصوصاً پولی) که اوّل خط و هر ایستگاه بین مر تو را زین سوختن مغضوب چیست؟ 

گفت آتش بی سبب نیفروختم های بلیطی و پولی(مخصوصاً پولی) که اوّل خط و هر ایستگاه بین دعوی بی معنی تو سوختم  

زانکه می گفتی نی ام با صد رموز ی بلیطی و پولی(مخصوصاً پولی) که اوّل خط و هر ایستگاه بین همچنان در بند خود بودی که بود

مرد را درد اگر باشد خوش است های بلیطی و پولی(مخصوصاً پولی) که اوّل خط و هر ایستگاه بین درد بی دردی علاجش آتش است

 

دلم برای خدا تنگ شده..

---

۱- ما شدیم مثل این اتوبوس های بلیطی و پولی(مخصوصاً پولی) که اوّل خط و هر ایستگاه بین راه یک ساعتی معطل می کنند تا کل مسافران منطقه را سوار کند.. ما هم اینقدر دیر به دیر اپ می کنیم که همه دوستان و آشنایان و اقوام و همکاران و طلبکاران و بدهکاران و نوه ها و نتیجه ها، پست را بخوانند، بعد.. حالا فعلاً می ریم ایستگاه بعد..

2- به نظر شما اینترنت اکسپلورری که نمی تواند یک "google pages" ساده باز کند را باید گذاشت سر کوچه یا ته کوچه؟!

3- نمردیم و کاریکاتور هم کشیدیم.. فقط جای مردمان عصر حجر خالی که ببینند با چه شیوه پساپس مدرنی طرح را چپاندیم توی کامپیوتر.. حالا هی ما می گوییم اسکنر لازم می باشد، هی شما بگویید لازم نمی باشد..

4-  این آقای معتضد تاریخدان، فکر می کنید اگر سی سال بعد هم بخواهد تاریخ را روایت کند، چه می گوید؟ احتمالاً اشاره ای هم به ما می نماید: سال هزار و سیصد و هشتاد و هفت، یه نون اوّل نامه بود که غر می زد.. خیلی هم غر می زد.. کلاً همه رو کشته بود.. الان هم پیر و فرتوت شده.. اینقدر غر زد تا بالاخره اطرافیانش شاکی شدن و گرفتن از خونه بیرونش کردن و مردم شهر هم که حوصله نداشتن هیچکدوم، از شهر و دیارش تبعیدش کردن به یه جای بد آب و هوا.. آدم خوبی بود، حیف که غر می زد.. اگه غر نمی زد، الان احتمالاً یک مقام مهم شده بود و می شد مثلاً تصمیم بگیره درست قبل از شروع پرستاران با مردم صحبت کنه.. 

5- هرکس موافق است، پای طومار زیر را امضاء کند.. تعداد امضاء کنندگان متعاقباً اعلام می شود:  

"وقتی چیزی به فکرت نمی رسه، واقعاً مجبوری حتماً بنویسی؟"

 

صحت امضاء فوق را تایید می نمایم۝

】در این قسمت چیزی ننویسید! 【

 

از چهارشنبه تا حالا، جشنواره گل آقا توی ذهنمه که از منوچهر احترامی تقدیر کردند.. همش اون قسمت کلیپی که برای معرفی تهیه کرده بودند جلوی چشممه.. اون قسمتی که منوچهر احترامی کودک درونش را پیدا می کند..(در کمد را باز می کند و به کودک درونش می گوید "بیا بیرون"..) من دلم "حسنی نگو یه دسته گل" می خواد..

"چهارشنبه ۲۳ بهمن، منوچهر احترامی بر اثر عارضه قلبی در گذشت"

... 

کار سختی نیست، همین شعرش را همه در وبلاگ بگذاریم:

توی ده شلمرود
حسنی تک و تنها بود

حسنی نگو بلا بگو
تنبل تنبلا بگو
موی بلند روی سیاه
ناخن دراز واه واه واه
نه فلفلی نه قلقلی
نه مرغ زرد کاکلی
هیچکس باهاش رفیق نبود
تنها روی سه پایه نشسته بود تو سایه
باباش میگفت: حسنی میای بریم حموم؟
نه نمیام نه نمیام
سرتو می خوای اصلاح کنی؟
نه نمی خوام نه نمی خوام

کره الاغ کدخدا
یورتمه می رفت تو کوچه ها
الاغه چرا یورتمه میری؟
دارم میرم بار ببرم
دیرم شده عجله دارم
الاغ خوب و نازنین
سر در هوا سم بر زمین
یالت بلند و پرمو
دمت مثال جارو
یک کمی به من سواری میدی؟
-نه که نمیدم
چرا نمیدی؟
واسه اینکه من تمیزم
پیش همه عزیزم اما تو چی؟
موی بلند روی سیاه
ناخن دراز واه واه واه!

غاز پرید تو استخر
تو اردکی یا غازی؟
من غاز خوش زبان
میای بریم به بازی؟
نه جانم
چرا نمیای؟
واسه اینکه من
صبح تا غروب
میون آب کنار جو
مشغول کار شستشو
اما تو چی؟
موی بلند روی سیاه
ناخن دراز واه واه واه

در وا شد و یه جوجه
دوید و اومد تو کوچه
جیک جیک کنان
گردش زنان
اومدو اومد پیش حسنی
جوجه کوچولو
کوچول موچولو
میای با من بازی کنی؟
مادرش اومد قدقدقدا
برو خونتون تو رو به خدا
جوجه ریزه میزه
ببین چقد تمیزه؟
اما تو چی؟
موی بلند روی سیاه
ناخن دراز واه واه واه

حسنی با چشم گریون
پا شد و اومد تو میدون:
آی فلفلی آی قلقلی
میاین با من بازی کنین؟
نه که نمیایم
چرا نمیاین؟
فلفلی گفت:
من و داداشم
و بابام و عموم
هفته‌ای دو بار میریم حموم
اما تو چی؟
قلقلی گفت:نگاش کنین
موی بلند روی سیاه
ناخن دراز واه واه واه

حسنی دوید پیش باباش
حسنی میای بریم حموم؟
میام میام
سرتو میخوای اصلاح کنی؟
میخوام میخوام
حسنی نگو یه دسته گل
تر و تمیز و تپل مپل

الاغ و خروس و جوجه غاز و ببعی
با فلفلی با قلقلی با مرغ زرد کاکلی
حلقه زدن دور حسن
الاغه میگفت:
اگه کاری نداری بریم الاغ سواری
خروسه می گفت:
قوقولی قوقو قوقولی قوقو
هر چی میخوای فوری بگو
مرغه می‌گفت:
حسنی برو تو کوچه
بازی بکن با جوجه
غاز می‌گفت:
حسنی بیا با همدیگه بریم شنا
توی ده شلمرود
حسنی دیگه تنها نبود..

 

با این دلهای پاکتون، دست به دعا بردارید و همراه من، آمین بگید:

"ای بترکی سازمان سنجش"..

1-  به سلامتی آزمون کارشناسی ارشد ما هم این هفته برگزار می شود و ما با نزدیک شدن به روز آزمون اعصاب مصاب نداریم.. خطاب به آنهایی که در جواب خواهش ما دعا کرده بودند ما درس بخوانیم: تبریک می گم، شما احتمالاً مستجاب الدعوه هستید! (لااقل در مورد ما که اینطور بوده).. فلذا لطفاً باز هم برای آرزوی موفقیت کنید که از این امتحان سربلند بیرون بیاییم..

2- یکی دو نفر پرسیده بودند، ما هم از شما می پرسیم: به نظر شما به این قیافه (یعنی ما!) می آید چه رشته ای شرکت کرده باشد؟! خداییش ها! خودم که حدس می زنم به من می آید کلاً هیچی شرکت نکرده باشد! فلذا حدس بزنید..

3- تا بعد از آزمون، بدرووود..

 

پ.ن: بدینوسیله اعتراض شدید خود را به برگزاری آزمون در روز جمعه، آن هم این جمعه و در حین مسابقه داربی اعلام می دارم و در واکنش به این همه بازی با اعصاب و روان مان، به یه اعتصابی دست خواهم زد بالاخره.. حالا ببین سازمان سنجش!

Ladies and Gentlemen! همانطور که می دانید، این هفته امید رفت فضا، نمایشگاه آموزشگاه ما آغاز شد (یعنی فردا- چهارشنبه آغاز می شود) و ما که تازه فهمیدیم این نمایشگاه جنبه رقابت با آموزشگاههای مشابه دیگر هم دارد، سری به نشانه شگفتی تکان دادیم(کار دیگه ای بلد نبودیم) امّا دریغ از حتی یک اثر از آثار بزرگ ما، کارشناسان معتقدند این امر موجب افت شدید کیفی نمایشگاه شده است.. امّا از همه مهمتر، "فال کد بلاگفا" ی ما دنیا را تکان داد و باعث شد اوباما که یکی دو هفته ای جلوی خودش را گرفته بود، دست به تحریم دو تا از شرکتهای ایرانی بزند که سومی اش ما و سیستم فال مان هستیم..

با توجه به درخواست مکرر خوانندگان گرامی جهت پخش مجدد مجموعه فال کد بلاگفا و سوالات بیشمار عزیزان پیرامون نحوه پرداخت حق الزحمه، از شما می پرسیم حالا که ما حرفی از پول نمی زنیم، شما اصرار دارید پول بدهید؟! بنازم به این همه وجدان! کاشکی یه ذره از این وجدان شما را ما و امثال ما داشتیم.. فلذا به اطلاع می رساند شماره حساب مربوطه جهت واریز وجه حق الزحمه متعاقباً اعلام خواهد شد.. این نکته را هم بگیم که سیستم ما بر مبنای "دامپینگ(Dumping)" می باشد. در این شیوه ـ که شیوه ای کاملاً بی وجدانانه است ـ  ما خدمات مربوطه (همون فال) را ابتدا بصورت رایگان(یا با قیمتی پایینتر از سایر خدمات مشابه) ارائه می دهیم و پس از وابسته نمودن متقاضیان به این سیستم، بتدریج قیمت ها را بالا می بریم.. فال که سهل است، این شیوه اقتصادهای کله گنده دنیا را هم از پا می اندازد (یا انداخته).. خلاصه در اقتصاد به این می گویند دامپینگ، در رشته های دیگر نمی دانیم چه می گویند.. جهت کسب اطلاعات بیشتر، می توانید با کشور دوست و همسایه، چین مکاتبه کنید.. با تشکّر..

یکسری نکات دیگر هم می خواستم بگم که طبق معمول یادم رفت!  

این هم فال کد متقاضیان جدید، باشد که آیندگان از ما به نیکی یاد کنند..

 

 

1- در پست قبل به سمع و نظرتان رساندیم(به سمعتان هم رساندیم چون با صدای بلند پست قبل را تایپ کردیم) که ده درصد افراد چپ دست هستند، با یک نگاه اجمالی به کامنتها می توان نتیجه گرفت که کل آن ده درصد در همین محدوده و منطقه ساکن می باشند و خود ما هستیم..

2- با تشکر از استقبال بی نظیر وبلاگ نویسان از طرح "کد رند بلاگفا".. شما بلاگفا را ذوق مرگ کردید.. این حرکت تاریخی چیزی بود شبیه طوفان کاترینا یا طوفانی که فرانسه را درنوردید و ما اسمش را یادمان نیست (آنه جان تو که حالت خوبه؟!)

3- قول داده بودیم کدهای رند بلاگفا را در قرعه کشی شرکت دهیم، باور کردید؟! امّا خب چون ما به علم "فال کد بلاگفا" آگاهیم، فال بعضی کد ها را به قید قرعه اینجا اعلام می کنیم؛ 100% تضمینی:

- کد 77388 (آنه)؛ پشتکار بالایی داری، این پشتکار تو را به همه جا می رساند (ر.ک: کامنتهای پست قبل و آخرین پاسخ ما به خودت)؛ اخیراً حادثه ای برایت پیش آمده که هشدار می دهیم.. اگر آنجا دچار سانحه می شوی، پس اگر برگردی اینجا و بخواهی رانندگی کنی، دچار چه می شوی؟! فلذا دقت کن.

- کد 88150 (سیب 83)؛ انسان منطقی هستی. اخیراً یک پیشنهاد کاری بهت شده که با کمی دقت بهترین تصمیم را می گیری.. سیب مصرف کن که برایت مفید است.. دو تا 8 در کدت آمده که با نامت همخوانی دارد، خبر خوشی دریافت می کنی..

- کد 50350 (خاتون خاله)؛ چطوری خاله؟!..[آهان نه مثلاً فامیل نیستیم] انسان مهربانی هستی، 50350 تا خواهر زاده داری.. یک سوار می بینم، اگر سوار کمری بود، یعنی بودجه سال جدید را برایت آورده.. اگر سوار سوزوکی بود، دست به سرش کن والاّ طرح تحول اقتصادی را هم می اندازد گردنت.. اگر هم مزدا 3 داشت که بفرستش بیاد این طرف! و دیگر آنکه مخلصیم.

- کد 36043 (حسین جعفریان)؛ هر قدر کد قبلی خواهرزاده دارد، شما وبلاگ دارید.. فیلم زیاد می بینی، وبلاگ زیاد اپ می کنی، کتاب زیاد می خوانی، این وسط چطور امتحان می دهید، اینجا ننوشته، نمی دانیم چرا.. احتمالاً دکمه ثبت نظر را درست کلیک نکرده اید..  

- کد 96757 (توده کشت)؛ به به.. چه فال واضحی اومده برات! دو تا 7 یعنی خوش شانسی میاری. 6 هم که یعنی خودشیفتگی.. اخیراً درگیر امتحان سختی بودی، نگران نباش نتیجه اش خوب می شود.. اگر مقیاس خوب شدنش را می خواهی باید دوباره ویزیت بدی(فکر کردی چی؟ ما هم خودشیفته ایم!).. خب نیت کن و ته فنجون رو انگشت بزن(اینجا دیگه خط رو خط افتاده!).. متاسفانه دیسکانکت شدیم!

 پ.ن: ما که گفتیم سفارش فال پذیرفته می شود..

 

 

مگر ما چی از تلویزیون کم داریم؟ چطور آنها بیاموزیم و آیا می دانید که و دانستنی ها و غیره و غیره بگذارند، آنوقت ما نگذاریم.. فلذا این از این:

1- آیا می دانید حدود 10 درصد مردم چپ دست هستند؟ و چپ دستها نسبت به راست دست ها، واکنش بهتری نسبت به داروهایی مانند آسپیرین و آرامبخش ها و داروهای ضد افسردگی نشان می دهند؟

2- آیا می دانید که 9 میلیون ایرانی، روز خود را با سیگار آغاز می کنند و بخشی از این افراد، نوجوانان 13 تا 15 سال هستند؟

3- آیا می دانید که اگر سین جان میراث فرهنگی های ما را بازگردانده بود، الان به مناسبت بارش اخیر برف یک خاطره دردمندانه داشتیم که به شما ثابت می کرد ما حق داریم خیلی هم با برف مصالحه نمی کنیم، توی پرانتز امّا چه فایده؟

4- آیا می دانید که ما چهار روز نبودیم و هیشکی عین خیالش هم نبود؟ ما که خیالمان راحت شد که اگر نباشیم، شما دست به خودکشی، افسردگی یا ساخت آهنگهای غمگین نمی زنید، بلکه قرص و محکم و بعضاً با آرامش به زندگی خود ادامه می دهید.. خدا حفظتان کند.. یادمان گرامی..

---

پ.ن: به شدت از نوشتن این پست خیلی خیلی کوتاه، احساس عذاب وجدان دارم..

پ.ن بعد نوشت(به این میگن عنوان!): این کد اضافه کردن که خودم مدش کردم(!) داره تبدیل می شه به این مسابقه اس ام اسی ها که اول و آخر شماره ها رو اعلام می کنن.. پس اعلام می شود همگی در قرعه کشی شرکت داده می شوید..(آخرین کد رند متعلق به خودم بود: ۸۸۶۸۸ )